> 亲爱的XDJM们，打从我失恋那天开始，我被家人朋友领导同事介绍暗算相亲N次，颇
有
> 感慨，颇受打击，现将最近一次经历贴在这里与各位分享，如果大家也有类似故事欢
> 迎跟贴，我们交流经验，相互学习，以求下次应变得当~~~
> 我从来就排斥相亲，但是生活圈子小，又誓死捍卫真爱，报着绝不将就，绝不在金钱
> 面前妥协的原则直到现在仍是孤身一人。无数前辈在
>耳边阐述婚姻的真理，婚姻的现实，总结一句话――结婚就是过日子，找个会过日子
的
> 就行了。
> 也许这是真理，但我现在还不想追求前辈的真理，我想寻找并证实自己的真理，于是
> 跌跌撞撞的继续走我的路，看我要的风景。希望有一天，我的风景能在不远处静静地
> 伫立等待……
> 进入正题：
> 一日，我们一领导（男，老头）把我叫去他的办公室，说是要给我介绍个优秀青年。
> 无奈之下，去了。
> 老头摸摸他那半秃的脑袋，笑眯眯地问了我祖宗八代的状况，以及我的身高体重、毕
> 业院校、所学专业、恋爱次数等等，我都一一招供。
> 于是，马上切入正题："我有一远亲，大你5岁，是个优秀青年阿。人蛮白的，蛮帅
> 的，身高大概173。浙大计算机系毕业的，本科生，现在是公务员。"
> "哦，呵呵。"
> "怎么样，就明天星期六见个面吧。"
> "这么快？"
> "不快了，见个面嘛，很快的，现在时间宝贵啊，这个男孩子很优秀的呀！"
> 老头的意思是，我要不抓紧，这青年随时会被人抢了。
> 我说："明天下午我们部门有个活动啊。"
> "那晚上。"
> "晚上，我我家里有事，有客人。"其实，我是和朋友约好吃大餐去。
> "那就上午吧。"
> "上午我……"我刚想说，上午我要睡大觉的，忽然想到这有损我的形象，会让领导
觉得
> 我是个懒散的坏孩子，大好时光怎可浪费在床上。于是立即改口道："上午行。"
> "呵呵呵"老头贼笑三声，颇有灌篮高手里安西教练的风格，"那好，这样定了，明
天我
> 们晚点好了，就8 点45吧。"
> 昏倒~~~挨千刀的，8点45 还叫晚点，这老头是不是公鸡阿要打鸣，往常星期六我不
过
> 11点不起床的，郁闷之极。但也只能应声道："好吧，那哪里？"
> 老头歪着秃脑袋，思索片刻，拍案喝道："我想到了，有个好地方――断桥!"
> 流汗 ~~~
> 你以为是断桥相会啊，搞笑。
> 次日，我几经挣扎终于从我可爱的床上爬起来，一看已经八点半了。我妈妈还夸我：
"
> 呦，今天噶乖啊，好嘀好嘀，早起身体好。"
> 我白了老太太一眼，"今天加班。"
> 于是，用我大学军训时集合的速度，快速换装，抹了把脸 ，喝了口牛奶，冲到门
外，
> 好似离弦的箭（好久没用这比喻了，遥想当年我中学时运动会常这样写）。然后，迅
> 速地向头上戴灯灯的车子招了招手…… 于是，10分钟后我出现在人潮涌动的断桥边
~~~
> 迟到5分钟。
> 隔着人群我看见了老头和他身边一个低头看自己脚的男生。第一眼目测不高，但还算
> 白净，打扮普通，相貌看不清。
> 走近 ，老头笑脸迎人，男生跟在后面继续看自己走路的脚；继续走近，老头依然笑
脸
> 迎人，男生不再看他的脚，而是看着我；再走近，胜利会师，老头继续微笑，介绍：
> 这是某某，这是某某。我终于看清了这个男生，远距离目测还算准确，确实不高，确
> 实算白，但不净。脸圆得像汤团，还是表面带芝麻的。穿一件白色广告衫，上书"海
尔
> 空调"。用一个字概括――土；用一句话阐述――怎一个土字了得。于是马上怀念起
我的床
> ~~困。
> 但我还是保持礼貌的微笑（哎~~）说："你好！"对方也回以同样的微笑和
"你
> 好！"我在他开口地一瞬看到了满口的黄黑色的牙，顿时笑不出来。还是我们那老头
厉
> 害，还没等我们讲第二句话，他老人家便说："我还有事 ，你们西湖边走走，你们
看
> 啊，今天的荷花多漂亮啊，慢慢走 ，呵呵！拜拜"随即迅速撤离现场，消失在茫茫
人
> 海之中。
> 于是，在接下来的长征中我终于知道唐僧当年投胎到了哪里。
> 这位仁兄，虽说个子不高，（第二次目测如果有一米七我就朝他拜）但中气很足，且
> 声音高昂跌宕，再加上其浓重的乡土口音，形成颇具特色的戏剧效果。
> 此时看西湖已经没有心情，荷花虽美可此人只专心讲他的工作，讲得是滔滔不绝、口
> 沫横飞、意气风发。
> 北京时间上午10点，从断桥一直讲到了香格里拉，我觉得脚疼，想歇歇，但看他不光
> 嘴没有停的意思，脚也没有歇的欲望。于是，我趁他一段话快画句号的间隙试探地
> 问："你累吗？"显然他对我的打岔有些没反应过来，转头看了我几秒钟说："我不
累，
> 我体力很好的。"
> 晕翻，您不累，难道我女孩子家家也会不累吗？
> 他刚想继续说他工作中的英雄事迹 ，我又打断他："我累了，我想坐下来喝点东
西。"
>
> 他又一次转头凝视我，然后又东张西望的观察了一番，说："这周围好象没什么喝东
西
> 的地方，都挺贵的。"终于说出心里话了。"我请你好了。"我实在很想休息。"那
怎么
> 行，这样我不是一点风度都没有了。你要渴了，我给你买瓶矿泉水，矿泉水才能解
> 渴，那些店里的饮料做得满漂亮，其实又没多少东西的，又贵。"
>
> 此时，终于体会出想抓狂的感觉。
>
> 我的火开始上升，但我是有教养、有文化的好孩子，不能发火，因此还是采取慢攻。
>
> 我说："可我不光渴还累，我脚疼。"
> "真的？你脚疼啊？"说罢突然蹲下，说："我帮你看看。"
> "不用不用，我没事。"感觉周围无数的眼睛都在往我这里打量，我很想撒腿就跑，
或
> 者给我块布挡住我的脸。
> "呵呵，又不是求婚，你紧张啥。"他站起身，开始教育我，"这么点路就累了，就
脚
> 疼，你平时肯定不锻炼的，整天呆室内多不好，你看你这么白，肯定不出去的。你别
> 看我还白的，我是天生晒不黑，其实我经常去爬山的。"
> 无语……
> 于是，继续长征。走完白堤走上了苏堤。
> 他终于不谈他的工作了，估计是可讲的都讲完了，于是转移话题开始问我的工作。
> "你们的工作是不是很轻松啊？只要办公室里坐坐就行了？"
> "谁说的，我们很忙的，整天对着数不清的文字，除了上厕所吃饭几乎不离开座
位。"
> "都不用离开座位啊，那还不轻松啊，我们就要经常跑出去。"
> "工种不一样，我们是脑力劳动。"
> "脑力劳动最好控制了，谁知道你坐在那里是在干嘛，发呆领导也以为你在思考。哈
> 哈，是吧？"他倒是很开心。
> 我只觉双腿酸痛。
> 翻了五座桥，我忍不住问："我们要走到哪里去？过了六吊桥就要到太子湾那边
了。"
> 他答："那我们就去太子湾那边然后往那边再绕到断桥不就行了，都通的呀！！你不
是
> 杭州人吗？这都不知道？"
> 我要疯了的。
> 但我还是得有礼貌："可是我下午一点半还有事情的，恐怕来不及吧。"
> "这样啊，那我们回去。"
> 这句话我爱听。
> 回去的路上，我问："我们领导说你公务员是前年才考的，那你以前做什么？"
> "以前，我在我们老家那里做电工的。我跟你说 ，我们家里和你领导家的电路都是
我
> 弄的，这个我很懂的，这个电路在装修的时候就要考虑的，要是你电线没铺好……"
> "等等，你不是浙大计算机系毕业的吗？干吗要去做电工？"
> "那是以前，我98年才读的大学。"
> 我开始纳闷，我是98级的，他比我大5岁的人也是98级的？难道他要高复5年？那太有
> 恒心了，太有毅力了，我顿时对他产生了敬佩之情，他的形象终于高大起来了。
> 我眨巴着眼睛惊讶地看着他。
> 突然，他说了句惊天地，泣鬼神，差点让我掉进湖里的话："你眼睛真好看。"
> 我突然觉得一阵发冷，"你说话真恶心。"
> "啊？你刚才说什么，没听清。"
> "没说什么，我说我肚子饿了。"
> "哦，我也饿了，我去吃肯德基吧。"
> 于是，终于可以坐下来了。
> 走进肯德基，他说："我热死了，还是这里凉快，你看我的汗。"然后不停地抹汗，
用
> 手，抹完就在裤子把手上的汗擦干。
> 由于肯德基排队的人多，我跟他的距离较近，突然感觉有晕旋的感觉，一股难闻的味
> 道袭击了我的嗅觉。
> 我欲哭无泪，我的上帝，狐臭~~~~~
>
> 逃跑的欲望尤为强烈~~~~~但碍与领导的面子，再加上有狐臭也不是他的错，天生
的，
> 没办法，所以俺只能忍，终于又悟出了"忍"字为何有把刀。
> 坐下来，对方开始啃汉堡，一口下去，半个就没了，惊人。咀嚼声音也同样吧唧得惊
> 人。
>
> 狐臭的味道。
>
> 我尽量靠背坐保持和他尽量远的距离。
>
> 过了会，他的汉堡和薯条、可乐一扫而空，而我只咬了一口汉堡，吃了几根薯条。于
> 是他开始帮忙消灭我的薯条。等我的汉堡吃到一半的时候，薯条也没有了。
> 他一看薯条没了，"呀，薯条没了，要不我再给你去买一份？"
> "不用了，我够了。"我只想撤~~没胃口。
> "也是奥 ，女孩子吃薯条容易胖。"晕~~~
> 这时，他瞟见了我的诺基亚QD，叫道："呀，你怎么还带个文曲星？"
> "不是文曲星，是手机。"土人，文曲星跟手机差太多了吧。
> "这样的手机啊，我看看。"长臂伸过来拿了我的手机仔细看了一分钟说，"这么
大的
> 屏幕，要四五千吧。"
> "不用的，刚上市的时候也只要2000多。"
> "哦，我想也是，四五千那么贵，你肯定不会买的。"
>
> 切~~我又不是买不起，真是的。
>
> 好不容易把剩下的汉堡咽完，出了肯德基。俺终于能解放了，俺在心里高歌：解放区
> 的天是晴朗的天，解放区的人民笑开颜。
>
> 然而，敌人是狡猾的。
>
> 我刚想招手拦车，便被他扼杀在摇篮里。"你要干吗？"
> "我不是说我下午有事吗？时间差不多了。我得去了。"
> "可我的电瓶车还在断桥呢！"他好象很挂念他的小毛驴。
> "那你去拿啊，我赶时间呀，就这样吧 ，拜拜。"我也不管礼貌了，也不想老头
的面
> 子了，我只想撤退撤退撤退~~~立马拦下一辆车车，钻进去。
> 可敌人的进攻是猛烈的。
> 他一个箭步拉住我还没来得及关的车门，也一样钻进来。
> "我想了想，要不你顺便把我带到断桥吧。"
> 呜呜~~~~~
> 车开了两分钟后，司机把天窗打开，风迅速把他的头发吹得东倒西歪，我才发现他头
> 发稀少，以后也是个地中海的苗子。
> "师傅你把窗户关上，不是开着空调吗？"师傅没回答，也没关窗。
> "师傅你窗门关一下呀。"司机仍然不答。
> "哎，司机窗户关一下，你耳朵聋的啊？"我一下子紧张了，现在的司机脾气不
好，
> 等会吵起来就闹大发了，谁料司机倒是乖乖把天窗关上了，但仍然没回答他。个司机
> 啊有点拐地。
> 接下来是车上的一段对话：
> 他："要不等会我送你去吧。"
> 我："不用了，你不是车还在那里吗？"
> 他："我是说用电瓶车，我带你。"
> 我："啊？"
> 他："我们可以兜兜风。"
> 我："出租车打开窗一样的。"
> 他："怎么会一样的呢？电瓶车舒服。"
> 我："我穿裙子不方便。"
> 他："有啥不方便的，你裙子又不短。"
> 我："不是短不短的问题。"
> 他："那你坐前面，你带我。"
> 我："我不会开电瓶车。"
> 他："电瓶车都不会开啊，那你会骑自行车吗？"
> 我："当然会。"
> 他："那道理不是一样的啊。"
> 我："反正我不会，而且我穿裙子。"
> 他："穿裙子怎么了，你噶封建的啊。"
> 我："……"
> 司机："小伙子，穿裙子坐电瓶车，趴不开地，个啊不晓得，噶不接绫子地。"
>
> 我脸开始烧火……
> 车到断桥，他下了车，我说完拜拜立即拉上车门，直奔解放区。
> 司机又一次把天窗、车窗打开，说："小姑娘，你个朋友有狐臭的，我看看你噶清
爽
> 个人，接个受得了呢？我刚才一直屏气的，吃力死的。"
> ……
> 倒霉的相亲~~完。
>
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