FW: 笑话
1）
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说："我因为反对党委书记彼得罗夫。"
第二个人说："我因为支持彼得罗夫。"
第三个人说："我就是彼得罗夫。"
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观"建设的伟大成就"，并且得意的说："到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！"
美国人惊讶的问：" 他们要飞机干什么呢？"
苏修官员说："当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。"
2)
一位公民打电话到基辅电台问主持人："共产主义到底是艺术还是科学？"
主持人说 ："我也不清楚，但我肯定不是科学"
"为什么？"
"如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。"
3) 苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说："这是谁的烟头？！"
下士看了看四周，欣喜的说："看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！"
4）苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TVG快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道："啊哈！巴黎是不是有九百万人口？"
法国官员："您说的一点都不错。"
领袖洋洋得意道："哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！"
5）地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到："你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？"
贝利亚答道："因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！"
6)赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱："在赫同志作完报告后要热烈鼓掌"。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：" 你为什么不鼓掌？"此人答曰："我的疯病已经治好了。"
7)斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说："给火车司机恢复名誉！"车仍然没有动。
勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……"
8)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
9)列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托："不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。"
"说吧，亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。
" 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？"
"他们一定会跟我走的。"斯大林强调说，"一定会！"
"但愿如此。"列宁说，"我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？"
"那只好让他们跟你走！"
10）社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
――"对不起，我去排队买香肠来着。"
――"什么是排队？"资本主义者问。
――"什么是香肠？"共产主义者问。
11）数学和科学社会主义有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
12）马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说："虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。"
"我只想说一句话！"
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
"全世界的无产者，请原谅我！"
13)有个人向赫鲁晓夫汇报说："现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。"赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说："哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！"
14)在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问："我们这里有没有敌人？"一个人回答："有一个，他坐在第四排第十八号位子上。"勃问："为什么他是敌人？"回答："列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！"
15)一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道："有什么好笑的事吗？"
"是啊，"审判员用手帕擦着笑出来的眼泪："一个很好笑的笑话……"
"哦？说来听听？"
"你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！"
17）斯大林的权威
斯大林在大会上引经据典地说："马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？"下面听众一脸疑惑，"毫无疑问，是马克思和列宁说的对！"底下热烈鼓掌，"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……"
18)集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说："看，我们有炸鱼吃了！"
"没有油啊。"
"那就煮！"
"没锅。"
"烤鱼！"
"没柴。"
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼："斯大林万岁！"
19)
"瑞典能否建立共产主义"？
"不能。"
"为何？"
"列宁同志说了：共产主义不在山那边。"
20)美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说："他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。"
一个法国人看了，说："他们一定是法国人，情侣裸体散步。"
一个苏联人看了，说："他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
21）一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼"打倒勃列日涅夫"！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
22) 某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说："这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？"
KGB头子说："不是我的人。"
国防部长说："没见过他们。"
苏联总理说："他们是国家计委的……"
23）勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
24)
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明："本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。"
25)
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
…：你弄错了，伊万在隔壁。
26)
话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说："儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？"
27)
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说："约翰，从这里跳下去！"约翰哭着说："你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。"卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。"伊万，从这里跳下去！"伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说："你疯了？跳下去会死的！"伊万一边挣扎着要跳下去一边说："放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。"
28)
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说："你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
30）
古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道："我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！"委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖："卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？"卡斯特罗回答："我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。"众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
31）
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员："鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆"。宇航员大惊，哽咽道："您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的"。勃列日捏夫生气地说："你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！"
32）
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说："我准备买一双靴子。"
33）
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
34）
老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼?奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说"不是我写的"
死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的
老师：…………
35）
去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
36）
苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。"喂，你好，请帮我转列宁同志。""请稍侯..."电话那边接线生答道，"对不起，查无此人，请查清号码再拔"
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。"喂，你好，请帮我转列宁同志。""请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去"
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰："事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以..."
37）一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！
还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。
小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！
38）
赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说："美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。"赫鲁雪夫说："苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。"肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说："这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。"
39）赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容："赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？"。
然后问道："这是谁写的，请站出来！"。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说："现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。"
40）叶利钦、克林顿和金2，在森林里散步，遇到一只恶狼。
狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。
于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。
狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。
金2的拍大腿，说，俺不怕你！
狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。
狼卟通一声跪下，声泪俱下说："总书记啊，俺终于找到组织了！
41）勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。"这是什么？这女的是谁？！"高官愤怒的问。"勃列日涅夫的夫人。"画家答道。"男的呢？！""勃列日涅夫的秘书。""可勃列日涅夫同志在哪里？""勃列日涅夫在波兰。"画家答道。
42）苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召："立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！"
斯大林抽着烟斗，严肃地下令："给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。"
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊："把后面的铁路接到前面去，火车继续开！"
勃列日涅夫挥舞着双手说："坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。"
最后，戈尔巴乔夫沉思道："把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。"
于是苏联解体了。
43）
幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...
园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着"社会主义"方向前进了。
一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说："同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？""不是。""是因为不满意住房条件太差？""不是。""是因为不满意工资水准太低？""不是。""那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？""因为在美国，我可以有不满意。"
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令："不要与苏联人发生冲突"。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：" 在上面写上白色的COCA COLA。"
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话："我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！"
"遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊："混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？"
一位莫斯科市民在公交车上："您好同志，请问您是克格勃吗？"
"不是。"
"那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？"
"没有。"
"那您有朋友在克格勃吗？"
"没有。"
"那您把脚拿开好吗，您猜到我脚了"
勃列日涅夫执政时期，政局混乱
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊
斯大林在办公室发现了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨这事，后者想了一会说："你干嘛不立个牌子上面写着：'集体农庄'？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉"
Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试
"IVANOV同志，你抽烟吗？"
"时不时抽一些"
"你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？"
"既然列宁同志这样说，我会戒烟的"
"你喝酒吗？"
"喝一点"
"列宁同志强烈反对酗酒"
"那么我会戒酒的"
"IVANOV同志，你对女人怎么看？"
"有一点。。。。"
"你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？"
"既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦"
"IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？"
"当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）"
"将军的儿子能成为元帅吗？"
"不可能。元帅都有儿子"
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
莫斯科地铁中。
"公民您好。"
"您好。"
"请问您是KGB（克格勃）的同志吗？"
"不是。"
"您以前是吗？"
"不是。"
"您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？"
"没有。"
"那么请你把脚挪开，你踩着我了。"
戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。戈尔巴乔夫一听说到：交给我吧，同志。戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了米高扬，米高扬笑着说：总书记同志，这么早就出来啦！戈尔巴乔夫神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。米高扬走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
――我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
――我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
――我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
"苏联和英国的童话传说有什么不同？"
"英国童话的开头通常是：'很久很久以前。。。。'而我们的则是；'不远了，不远了。。。。'
斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
――苏联制度的优越性在哪里？
――成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
――拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
――当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成："左起第三位是戈尔巴乔夫"。
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。
中国：什么时候?
朝鲜：10
中国：10什么？10个月？还是10天?
朝鲜：9，8，7......
中国：你大爷的！
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说："我可以在白宫门前高喊'打倒美帝国主义'。警察绝对不会抓我。"
苏联人很不服气，说："这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊'打倒美帝国主义'，警察也绝对不会抓我。"
2010年6月9日星期三
FW: 看看就是了，别往心里去
FW: 看看就是了，别往心里去
1、连续发生假货泛滥、食物中毒等事件后──
西方媒体：政府应当反省，加大整治、监管力度，不能推诿责任！
CCTV：公民应该加强防范意识，提高识别假货的能力，不要购买过期变质食品。
2、贫困山区的孩子上不起学，要靠乡村教师拼了老命捐助──
西方媒体：这是教育部门和社会保障部门的失职和耻辱。
CCTV：号召大家学习乡村教师，这是时代的光荣和国家的骄傲！
3、抓了一个大贪官，追回了XX万元巨额赃款──
西方媒体：这说明监督机制有漏洞，应该反思。
CCTV：监督部门及时发现问题，为国家挽回了巨额损失，成绩斐然。
4、煤矿屡屡塌方、爆炸──
西方媒体：政府安全监管部门的官员引咎辞职。
CCTV：事故引起了安全监管部门领导的高度重视，他怒斥下级、亲笔批示，一定要追究相关人员的法律责任！
5、遇到穷凶极恶的亡命徒──
西方媒体：提醒广大公民及时报警，避免与歹徒发生冲突。
CCTV：呼吁广大公民见义勇为、冲上去与歹徒玩命，只有大家一起上、社会治安才能根本好转。
6、辖区一贫如洗，村民们饥寒交迫、看不起病──
西方媒体：主管官员的支持率严重下降，民众强烈不满。
CCTV：主管官员政绩卓著，亲自下乡给农民"送温暖"，农民们感激涕零、山呼万岁，亲切地把这些官员称作好公仆、领路人、贴心者、父母官。
7、西方媒体节目都是什么事儿大、什么事儿新鲜什么就排前面；
CCTV则是谁官大谁就排前面。
8、西方媒体节目里有好事也有坏事，
CCTV里则都是好事；如果有坏事，那一定是在最后几分钟的国际要闻里。
9、西方媒体节目里的环境问题总是很严峻，尽管他们国家的河流看上去很清澈；
CCTV里的环境治理总是捷报频传、再上一个新台阶，尽管他们国家的河流又黑又臭。
10、西方媒体节目里没有整天强调教育、医疗的重要性，却也没多少人上不起学、看不起病；
CCTV里重视教育、医疗改革、取缔乱收费天天结硕果，但还是有那么多人上不起学、看不起病。
11、西方媒体节目里的官员没有把为纳税人着想挂在嘴边，但他们的数量从不膨胀、办公楼也非常简易；
CCTV里的官员总在强调一切为了人民，但他们的队伍越来越臃肿、公车和办公楼也越来越奢侈。
12、CCTV天天让大家讲"政治"其实他们自已也不知道什么是政治；CCTV天天给全国人民讲法，他们自已带头违法，欠陈佩斯他们的侵权赔偿款至今还赖着不还。
中国金融系统的境况
1、ATM取出假钱--->银行无责
2、网上银行被盗--->储户责任
3、银行多给了钱--->储户义务归还
4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责
5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责
6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃
7、广东开平银行行长贪污4亿--->判12年
8、ATM多吐17万给老百姓许霆--->判无期
9、你给银行假钱，盖章没收，情节严重负刑事责任！
10、银行给你假钱，离柜概不负责，谁叫你不长眼睛看清楚，自认倒霉！
1、连续发生假货泛滥、食物中毒等事件后──
西方媒体：政府应当反省，加大整治、监管力度，不能推诿责任！
CCTV：公民应该加强防范意识，提高识别假货的能力，不要购买过期变质食品。
2、贫困山区的孩子上不起学，要靠乡村教师拼了老命捐助──
西方媒体：这是教育部门和社会保障部门的失职和耻辱。
CCTV：号召大家学习乡村教师，这是时代的光荣和国家的骄傲！
3、抓了一个大贪官，追回了XX万元巨额赃款──
西方媒体：这说明监督机制有漏洞，应该反思。
CCTV：监督部门及时发现问题，为国家挽回了巨额损失，成绩斐然。
4、煤矿屡屡塌方、爆炸──
西方媒体：政府安全监管部门的官员引咎辞职。
CCTV：事故引起了安全监管部门领导的高度重视，他怒斥下级、亲笔批示，一定要追究相关人员的法律责任！
5、遇到穷凶极恶的亡命徒──
西方媒体：提醒广大公民及时报警，避免与歹徒发生冲突。
CCTV：呼吁广大公民见义勇为、冲上去与歹徒玩命，只有大家一起上、社会治安才能根本好转。
6、辖区一贫如洗，村民们饥寒交迫、看不起病──
西方媒体：主管官员的支持率严重下降，民众强烈不满。
CCTV：主管官员政绩卓著，亲自下乡给农民"送温暖"，农民们感激涕零、山呼万岁，亲切地把这些官员称作好公仆、领路人、贴心者、父母官。
7、西方媒体节目都是什么事儿大、什么事儿新鲜什么就排前面；
CCTV则是谁官大谁就排前面。
8、西方媒体节目里有好事也有坏事，
CCTV里则都是好事；如果有坏事，那一定是在最后几分钟的国际要闻里。
9、西方媒体节目里的环境问题总是很严峻，尽管他们国家的河流看上去很清澈；
CCTV里的环境治理总是捷报频传、再上一个新台阶，尽管他们国家的河流又黑又臭。
10、西方媒体节目里没有整天强调教育、医疗的重要性，却也没多少人上不起学、看不起病；
CCTV里重视教育、医疗改革、取缔乱收费天天结硕果，但还是有那么多人上不起学、看不起病。
11、西方媒体节目里的官员没有把为纳税人着想挂在嘴边，但他们的数量从不膨胀、办公楼也非常简易；
CCTV里的官员总在强调一切为了人民，但他们的队伍越来越臃肿、公车和办公楼也越来越奢侈。
12、CCTV天天让大家讲"政治"其实他们自已也不知道什么是政治；CCTV天天给全国人民讲法，他们自已带头违法，欠陈佩斯他们的侵权赔偿款至今还赖着不还。
中国金融系统的境况
1、ATM取出假钱--->银行无责
2、网上银行被盗--->储户责任
3、银行多给了钱--->储户义务归还
4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责
5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责
6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃
7、广东开平银行行长贪污4亿--->判12年
8、ATM多吐17万给老百姓许霆--->判无期
9、你给银行假钱，盖章没收，情节严重负刑事责任！
10、银行给你假钱，离柜概不负责，谁叫你不长眼睛看清楚，自认倒霉！
FW: 笑话
1）
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说："我因为反对党委书记彼得罗夫。"
第二个人说："我因为支持彼得罗夫。"
第三个人说："我就是彼得罗夫。"
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观"建设的伟大成就"，并且得意的说："到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！"
美国人惊讶的问：" 他们要飞机干什么呢？"
苏修官员说："当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。"
2)
一位公民打电话到基辅电台问主持人："共产主义到底是艺术还是科学？"
主持人说 ："我也不清楚，但我肯定不是科学"
"为什么？"
"如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。"
3) 苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说："这是谁的烟头？！"
下士看了看四周，欣喜的说："看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！"
4）苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TVG快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道："啊哈！巴黎是不是有九百万人口？"
法国官员："您说的一点都不错。"
领袖洋洋得意道："哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！"
5）地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到："你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？"
贝利亚答道："因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！"
6)赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱："在赫同志作完报告后要热烈鼓掌"。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：" 你为什么不鼓掌？"此人答曰："我的疯病已经治好了。"
7)斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说："给火车司机恢复名誉！"车仍然没有动。
勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……"
8)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
9)列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托："不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。"
"说吧，亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。
" 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？"
"他们一定会跟我走的。"斯大林强调说，"一定会！"
"但愿如此。"列宁说，"我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？"
"那只好让他们跟你走！"
10）社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
――"对不起，我去排队买香肠来着。"
――"什么是排队？"资本主义者问。
――"什么是香肠？"共产主义者问。
11）数学和科学社会主义有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
12）马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说："虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。"
"我只想说一句话！"
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
"全世界的无产者，请原谅我！"
13)有个人向赫鲁晓夫汇报说："现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。"赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说："哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！"
14)在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问："我们这里有没有敌人？"一个人回答："有一个，他坐在第四排第十八号位子上。"勃问："为什么他是敌人？"回答："列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！"
15)一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道："有什么好笑的事吗？"
"是啊，"审判员用手帕擦着笑出来的眼泪："一个很好笑的笑话……"
"哦？说来听听？"
"你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！"
17）斯大林的权威
斯大林在大会上引经据典地说："马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？"下面听众一脸疑惑，"毫无疑问，是马克思和列宁说的对！"底下热烈鼓掌，"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……"
18)集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说："看，我们有炸鱼吃了！"
"没有油啊。"
"那就煮！"
"没锅。"
"烤鱼！"
"没柴。"
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼："斯大林万岁！"
19)
"瑞典能否建立共产主义"？
"不能。"
"为何？"
"列宁同志说了：共产主义不在山那边。"
20)美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说："他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。"
一个法国人看了，说："他们一定是法国人，情侣裸体散步。"
一个苏联人看了，说："他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
21）一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼"打倒勃列日涅夫"！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
22) 某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说："这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？"
KGB头子说："不是我的人。"
国防部长说："没见过他们。"
苏联总理说："他们是国家计委的……"
23）勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
24)
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明："本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。"
25)
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
…：你弄错了，伊万在隔壁。
26)
话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说："儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？"
27)
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说："约翰，从这里跳下去！"约翰哭着说："你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。"卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。"伊万，从这里跳下去！"伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说："你疯了？跳下去会死的！"伊万一边挣扎着要跳下去一边说："放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。"
28)
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说："你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
30）
古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道："我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！"委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖："卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？"卡斯特罗回答："我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。"众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
31）
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员："鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆"。宇航员大惊，哽咽道："您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的"。勃列日捏夫生气地说："你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！"
32）
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说："我准备买一双靴子。"
33）
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
34）
老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼?奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说"不是我写的"
死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的
老师：…………
35）
去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
36）
苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。"喂，你好，请帮我转列宁同志。""请稍侯..."电话那边接线生答道，"对不起，查无此人，请查清号码再拔"
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。"喂，你好，请帮我转列宁同志。""请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去"
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰："事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以..."
37）一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！
还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。
小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！
38）
赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说："美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。"赫鲁雪夫说："苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。"肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说："这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。"
39）赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容："赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？"。
然后问道："这是谁写的，请站出来！"。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说："现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。"
40）叶利钦、克林顿和金2，在森林里散步，遇到一只恶狼。
狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。
于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。
狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。
金2的拍大腿，说，俺不怕你！
狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。
狼卟通一声跪下，声泪俱下说："总书记啊，俺终于找到组织了！
41）勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。"这是什么？这女的是谁？！"高官愤怒的问。"勃列日涅夫的夫人。"画家答道。"男的呢？！""勃列日涅夫的秘书。""可勃列日涅夫同志在哪里？""勃列日涅夫在波兰。"画家答道。
42）苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召："立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！"
斯大林抽着烟斗，严肃地下令："给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。"
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊："把后面的铁路接到前面去，火车继续开！"
勃列日涅夫挥舞着双手说："坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。"
最后，戈尔巴乔夫沉思道："把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。"
于是苏联解体了。
43）
幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...
园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着"社会主义"方向前进了。
一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说："同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？""不是。""是因为不满意住房条件太差？""不是。""是因为不满意工资水准太低？""不是。""那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？""因为在美国，我可以有不满意。"
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令："不要与苏联人发生冲突"。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：" 在上面写上白色的COCA COLA。"
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话："我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！"
"遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊："混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？"
一位莫斯科市民在公交车上："您好同志，请问您是克格勃吗？"
"不是。"
"那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？"
"没有。"
"那您有朋友在克格勃吗？"
"没有。"
"那您把脚拿开好吗，您猜到我脚了"
勃列日涅夫执政时期，政局混乱
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊
斯大林在办公室发现了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨这事，后者想了一会说："你干嘛不立个牌子上面写着：'集体农庄'？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉"
Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试
"IVANOV同志，你抽烟吗？"
"时不时抽一些"
"你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？"
"既然列宁同志这样说，我会戒烟的"
"你喝酒吗？"
"喝一点"
"列宁同志强烈反对酗酒"
"那么我会戒酒的"
"IVANOV同志，你对女人怎么看？"
"有一点。。。。"
"你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？"
"既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦"
"IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？"
"当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）"
"将军的儿子能成为元帅吗？"
"不可能。元帅都有儿子"
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
莫斯科地铁中。
"公民您好。"
"您好。"
"请问您是KGB（克格勃）的同志吗？"
"不是。"
"您以前是吗？"
"不是。"
"您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？"
"没有。"
"那么请你把脚挪开，你踩着我了。"
戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。戈尔巴乔夫一听说到：交给我吧，同志。戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了米高扬，米高扬笑着说：总书记同志，这么早就出来啦！戈尔巴乔夫神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。米高扬走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
――我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
――我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
――我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
"苏联和英国的童话传说有什么不同？"
"英国童话的开头通常是：'很久很久以前。。。。'而我们的则是；'不远了，不远了。。。。'
斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
――苏联制度的优越性在哪里？
――成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
――拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
――当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成："左起第三位是戈尔巴乔夫"。
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。
中国：什么时候?
朝鲜：10
中国：10什么？10个月？还是10天?
朝鲜：9，8，7......
中国：你大爷的！
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说："我可以在白宫门前高喊'打倒美帝国主义'。警察绝对不会抓我。"
苏联人很不服气，说："这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊'打倒美帝国主义'，警察也绝对不会抓我。"
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说："我因为反对党委书记彼得罗夫。"
第二个人说："我因为支持彼得罗夫。"
第三个人说："我就是彼得罗夫。"
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观"建设的伟大成就"，并且得意的说："到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！"
美国人惊讶的问：" 他们要飞机干什么呢？"
苏修官员说："当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。"
2)
一位公民打电话到基辅电台问主持人："共产主义到底是艺术还是科学？"
主持人说 ："我也不清楚，但我肯定不是科学"
"为什么？"
"如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。"
3) 苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说："这是谁的烟头？！"
下士看了看四周，欣喜的说："看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！"
4）苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TVG快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道："啊哈！巴黎是不是有九百万人口？"
法国官员："您说的一点都不错。"
领袖洋洋得意道："哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！"
5）地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到："你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？"
贝利亚答道："因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！"
6)赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱："在赫同志作完报告后要热烈鼓掌"。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：" 你为什么不鼓掌？"此人答曰："我的疯病已经治好了。"
7)斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说："给火车司机恢复名誉！"车仍然没有动。
勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……"
8)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
9)列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托："不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。"
"说吧，亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。
" 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？"
"他们一定会跟我走的。"斯大林强调说，"一定会！"
"但愿如此。"列宁说，"我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？"
"那只好让他们跟你走！"
10）社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
――"对不起，我去排队买香肠来着。"
――"什么是排队？"资本主义者问。
――"什么是香肠？"共产主义者问。
11）数学和科学社会主义有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
12）马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说："虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。"
"我只想说一句话！"
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
"全世界的无产者，请原谅我！"
13)有个人向赫鲁晓夫汇报说："现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。"赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说："哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！"
14)在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问："我们这里有没有敌人？"一个人回答："有一个，他坐在第四排第十八号位子上。"勃问："为什么他是敌人？"回答："列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！"
15)一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道："有什么好笑的事吗？"
"是啊，"审判员用手帕擦着笑出来的眼泪："一个很好笑的笑话……"
"哦？说来听听？"
"你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！"
17）斯大林的权威
斯大林在大会上引经据典地说："马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？"下面听众一脸疑惑，"毫无疑问，是马克思和列宁说的对！"底下热烈鼓掌，"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……"
18)集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说："看，我们有炸鱼吃了！"
"没有油啊。"
"那就煮！"
"没锅。"
"烤鱼！"
"没柴。"
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼："斯大林万岁！"
19)
"瑞典能否建立共产主义"？
"不能。"
"为何？"
"列宁同志说了：共产主义不在山那边。"
20)美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说："他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。"
一个法国人看了，说："他们一定是法国人，情侣裸体散步。"
一个苏联人看了，说："他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
21）一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼"打倒勃列日涅夫"！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
22) 某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说："这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？"
KGB头子说："不是我的人。"
国防部长说："没见过他们。"
苏联总理说："他们是国家计委的……"
23）勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
24)
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明："本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。"
25)
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
…：你弄错了，伊万在隔壁。
26)
话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说："儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？"
27)
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说："约翰，从这里跳下去！"约翰哭着说："你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。"卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。"伊万，从这里跳下去！"伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说："你疯了？跳下去会死的！"伊万一边挣扎着要跳下去一边说："放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。"
28)
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说："你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
30）
古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道："我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！"委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖："卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？"卡斯特罗回答："我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。"众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
31）
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员："鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆"。宇航员大惊，哽咽道："您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的"。勃列日捏夫生气地说："你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！"
32）
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说："我准备买一双靴子。"
33）
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
34）
老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼?奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说"不是我写的"
死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的
老师：…………
35）
去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
36）
苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。"喂，你好，请帮我转列宁同志。""请稍侯..."电话那边接线生答道，"对不起，查无此人，请查清号码再拔"
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。"喂，你好，请帮我转列宁同志。""请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去"
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰："事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以..."
37）一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！
还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。
小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！
38）
赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说："美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。"赫鲁雪夫说："苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。"肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说："这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。"
39）赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容："赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？"。
然后问道："这是谁写的，请站出来！"。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说："现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。"
40）叶利钦、克林顿和金2，在森林里散步，遇到一只恶狼。
狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。
于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。
狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。
金2的拍大腿，说，俺不怕你！
狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。
狼卟通一声跪下，声泪俱下说："总书记啊，俺终于找到组织了！
41）勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。"这是什么？这女的是谁？！"高官愤怒的问。"勃列日涅夫的夫人。"画家答道。"男的呢？！""勃列日涅夫的秘书。""可勃列日涅夫同志在哪里？""勃列日涅夫在波兰。"画家答道。
42）苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召："立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！"
斯大林抽着烟斗，严肃地下令："给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。"
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊："把后面的铁路接到前面去，火车继续开！"
勃列日涅夫挥舞着双手说："坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。"
最后，戈尔巴乔夫沉思道："把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。"
于是苏联解体了。
43）
幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...
园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着"社会主义"方向前进了。
一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说："同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？""不是。""是因为不满意住房条件太差？""不是。""是因为不满意工资水准太低？""不是。""那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？""因为在美国，我可以有不满意。"
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令："不要与苏联人发生冲突"。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：" 在上面写上白色的COCA COLA。"
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话："我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！"
"遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊："混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？"
一位莫斯科市民在公交车上："您好同志，请问您是克格勃吗？"
"不是。"
"那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？"
"没有。"
"那您有朋友在克格勃吗？"
"没有。"
"那您把脚拿开好吗，您猜到我脚了"
勃列日涅夫执政时期，政局混乱
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊
斯大林在办公室发现了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨这事，后者想了一会说："你干嘛不立个牌子上面写着：'集体农庄'？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉"
Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试
"IVANOV同志，你抽烟吗？"
"时不时抽一些"
"你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？"
"既然列宁同志这样说，我会戒烟的"
"你喝酒吗？"
"喝一点"
"列宁同志强烈反对酗酒"
"那么我会戒酒的"
"IVANOV同志，你对女人怎么看？"
"有一点。。。。"
"你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？"
"既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦"
"IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？"
"当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）"
"将军的儿子能成为元帅吗？"
"不可能。元帅都有儿子"
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
莫斯科地铁中。
"公民您好。"
"您好。"
"请问您是KGB（克格勃）的同志吗？"
"不是。"
"您以前是吗？"
"不是。"
"您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？"
"没有。"
"那么请你把脚挪开，你踩着我了。"
戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。戈尔巴乔夫一听说到：交给我吧，同志。戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了米高扬，米高扬笑着说：总书记同志，这么早就出来啦！戈尔巴乔夫神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。米高扬走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
――我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
――我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
――我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
"苏联和英国的童话传说有什么不同？"
"英国童话的开头通常是：'很久很久以前。。。。'而我们的则是；'不远了，不远了。。。。'
斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
――苏联制度的优越性在哪里？
――成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
――拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
――当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成："左起第三位是戈尔巴乔夫"。
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。
中国：什么时候?
朝鲜：10
中国：10什么？10个月？还是10天?
朝鲜：9，8，7......
中国：你大爷的！
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说："我可以在白宫门前高喊'打倒美帝国主义'。警察绝对不会抓我。"
苏联人很不服气，说："这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊'打倒美帝国主义'，警察也绝对不会抓我。"
2010年5月26日星期三
FW: 世博孵化核心商圈，宇宙中心雏形初建......
Subject: 世博孵化核心商圈，宇宙中心雏形初建......
世博园地块楼板价超4万元 未来将成上海第五CBD
http://www.sina.com.cn <http://www.sina.com.cn/> 2010年05月26日 01:23 每日经济新闻 <http://www.nbd.com.cn/newshtml/20100526/20100526012328505.html>
每经记者 杨羚强 发自上海
尽管楼市调控令上海土地价格普遍下降，但上海滨江一幅预申请地块的拍卖底价仍然刷新了上海土地交易的单价纪录，达到42684元/平方米，高出2年前同一区域成交地块的楼板价一倍多。这块地，就位于上海世博会浦西场馆附近。
上海楼市的分析人士说，正是世博会的召开，改变了周边区域的商业商务氛围，令昔日工厂林立的工业区有了成为上海奢侈品商业圈或者第五大CBD(中央商务区)的潜力，这使得当地商铺的身价大幅提升。因此，虽然上述地块的楼板价高得离谱，但该地块的推介会仍吸引了绿地、保利、瑞安等擅长商业项目的顶尖开发商出席。
即将诞生的单价"新地王"
在世博会正式确定在上海举办之前，卢湾区的南部一直是工厂林立的工业区。由于配套设施欠佳，2002年当地最有名的楼盘――香港新世界 <http://finance.sina.com.cn/realstock/company/sh600628/nc.shtml> (12.03,0.21,1.78%)花园开盘时的售价不过五六千元/平方米，一些非知名的楼盘售价仅为3000元/平方米。但是在世博会落户该地区后，当地的房价和地价几乎每年都在大幅上涨。
卢湾区第104街坊137D-3地块东至南园公园改扩建工程、南至南园公园改扩建工程、西至规划开平路、北至规划江滨路，出让面积为5266.2平方米，容积率仅0.5，为商业用地。该地块起始价为1亿1239万元，折合楼板价高达42684元/平方米，已经超过去年海航集团竞得黄浦江中心段E18单元1-10地块时所创造的36480元/平方米的单价地王纪录。
这一价格也比104街坊另一地块2007年12月31日的成交价高出近两倍。当时，绿地集团以36.32亿元拿下卢湾104街坊地块，又联合瀛通集团以10.05亿元的价格获得105街坊。据分析师计算，当时104街坊的楼板价为1.6691万元/平方米左右。
事实上，上述土地拍卖价比现在正在销售的新房价格还要贵。据了解，周边绿地浦晖国际中心目前的销售价格在4万~5万元/平方米之间，而周边的二手住宅价格低的只有26000元/平方米。
行业分析师指出，按照上述土地面积和容积率，卢湾区第104街坊137D-3地块应该只能建造商场，而目前周边的商铺租金仅为9元/平方米/天。按照上述租金价格，开发104街坊137D-3地块仅土地部分成本就需要13年才能收回，如果计算建筑配套成本以及财务费用等，上述投资通过出租收回的时间可能在20年以上。
奢侈品商圈或核心CBD？
虽然上述土地拍卖底价已不低，但推介会依然吸引了绿地、保利、瑞安、凯德、新世界、华丽家族在内的一些擅长商业项目的顶尖开发商出席。
中国房地产信息集团分析师薛建雄认为，上述地块如此高的底价依然能吸引到众多开发商预申请，原因是上海房地产业普遍认为，世博会结束后，原来世博会场馆周边会形成面向世界的文化中心，周边的商铺也因此将拥有不一样的内涵，更容易吸引各类国际品牌入驻。
佑威房地产研究中心副主任陆骑麟说，除了"文化中心"的预期外，世博会所在的区域正是上海南外滩，拥有独一无二的江景资源，最适合世界顶级的奢侈品企业入住，此前阿玛尼等国际顶级品牌入驻上海外滩3号，使得上海外滩地区逐步形成了南京西路、淮海路以外的又一奢侈品商业圈。
除了奢侈品商圈外，与会展业有关的商业商务圈也已经成为南外滩的发展趋势。上海千城投资管理有限公司董事总经理刘承健说，和上海沿江区域的其他板块相比，世博会无疑让上海南外滩(即世博会浦西馆)浦西区域城市建设更迅速，包括轨道交通在内的大量设施将使该区域形成继人民广场、南京西路、淮海中路和陆家嘴 <http://finance.sina.com.cn/realstock/company/sh600663/nc.shtml> (18.79,-0.49,-2.54%)后的第五个CBD。
与上海其他CBD不同，世博会浦西场馆附近的商务主要面向能够积聚大量人气会展业，周边的交通又比较发达，单点的商业中心能很快成熟。但是要让整个区域的商业都发展成熟，可能还需漫长的等待。
世博园地块楼板价超4万元 未来将成上海第五CBD
http://www.sina.com.cn <http://www.sina.com.cn/> 2010年05月26日 01:23 每日经济新闻 <http://www.nbd.com.cn/newshtml/20100526/20100526012328505.html>
每经记者 杨羚强 发自上海
尽管楼市调控令上海土地价格普遍下降，但上海滨江一幅预申请地块的拍卖底价仍然刷新了上海土地交易的单价纪录，达到42684元/平方米，高出2年前同一区域成交地块的楼板价一倍多。这块地，就位于上海世博会浦西场馆附近。
上海楼市的分析人士说，正是世博会的召开，改变了周边区域的商业商务氛围，令昔日工厂林立的工业区有了成为上海奢侈品商业圈或者第五大CBD(中央商务区)的潜力，这使得当地商铺的身价大幅提升。因此，虽然上述地块的楼板价高得离谱，但该地块的推介会仍吸引了绿地、保利、瑞安等擅长商业项目的顶尖开发商出席。
即将诞生的单价"新地王"
在世博会正式确定在上海举办之前，卢湾区的南部一直是工厂林立的工业区。由于配套设施欠佳，2002年当地最有名的楼盘――香港新世界 <http://finance.sina.com.cn/realstock/company/sh600628/nc.shtml> (12.03,0.21,1.78%)花园开盘时的售价不过五六千元/平方米，一些非知名的楼盘售价仅为3000元/平方米。但是在世博会落户该地区后，当地的房价和地价几乎每年都在大幅上涨。
卢湾区第104街坊137D-3地块东至南园公园改扩建工程、南至南园公园改扩建工程、西至规划开平路、北至规划江滨路，出让面积为5266.2平方米，容积率仅0.5，为商业用地。该地块起始价为1亿1239万元，折合楼板价高达42684元/平方米，已经超过去年海航集团竞得黄浦江中心段E18单元1-10地块时所创造的36480元/平方米的单价地王纪录。
这一价格也比104街坊另一地块2007年12月31日的成交价高出近两倍。当时，绿地集团以36.32亿元拿下卢湾104街坊地块，又联合瀛通集团以10.05亿元的价格获得105街坊。据分析师计算，当时104街坊的楼板价为1.6691万元/平方米左右。
事实上，上述土地拍卖价比现在正在销售的新房价格还要贵。据了解，周边绿地浦晖国际中心目前的销售价格在4万~5万元/平方米之间，而周边的二手住宅价格低的只有26000元/平方米。
行业分析师指出，按照上述土地面积和容积率，卢湾区第104街坊137D-3地块应该只能建造商场，而目前周边的商铺租金仅为9元/平方米/天。按照上述租金价格，开发104街坊137D-3地块仅土地部分成本就需要13年才能收回，如果计算建筑配套成本以及财务费用等，上述投资通过出租收回的时间可能在20年以上。
奢侈品商圈或核心CBD？
虽然上述土地拍卖底价已不低，但推介会依然吸引了绿地、保利、瑞安、凯德、新世界、华丽家族在内的一些擅长商业项目的顶尖开发商出席。
中国房地产信息集团分析师薛建雄认为，上述地块如此高的底价依然能吸引到众多开发商预申请，原因是上海房地产业普遍认为，世博会结束后，原来世博会场馆周边会形成面向世界的文化中心，周边的商铺也因此将拥有不一样的内涵，更容易吸引各类国际品牌入驻。
佑威房地产研究中心副主任陆骑麟说，除了"文化中心"的预期外，世博会所在的区域正是上海南外滩，拥有独一无二的江景资源，最适合世界顶级的奢侈品企业入住，此前阿玛尼等国际顶级品牌入驻上海外滩3号，使得上海外滩地区逐步形成了南京西路、淮海路以外的又一奢侈品商业圈。
除了奢侈品商圈外，与会展业有关的商业商务圈也已经成为南外滩的发展趋势。上海千城投资管理有限公司董事总经理刘承健说，和上海沿江区域的其他板块相比，世博会无疑让上海南外滩(即世博会浦西馆)浦西区域城市建设更迅速，包括轨道交通在内的大量设施将使该区域形成继人民广场、南京西路、淮海中路和陆家嘴 <http://finance.sina.com.cn/realstock/company/sh600663/nc.shtml> (18.79,-0.49,-2.54%)后的第五个CBD。
与上海其他CBD不同，世博会浦西场馆附近的商务主要面向能够积聚大量人气会展业，周边的交通又比较发达，单点的商业中心能很快成熟。但是要让整个区域的商业都发展成熟，可能还需漫长的等待。
2010年5月24日星期一
大智慧L2文件目录结构:
大智慧L2文件目录结构:
dzh2\drvdata(实时数据目录)
---sh（接 收上海股票实时数据）
---sz（接收深圳股票实时数据）
---hk（接收香港股票实时数据）
<如果在电脑时间年月日正确 及网络状态良好的情况下，分时线出现一条直线或紊乱现象，删除该文件夹，重新开启大智慧软件就可解决。>
--------------------------------------------------------------------------------------------
dzh2\data \$$（大盘指数）
---day.dat（日线数据）
---min1.dat（一分钟数据）
---min.dat（五分钟数据）
---extday.dat（扩 展数据）
---report.dat（当天的分笔数据）
---stkinfo.dat（代码表/即时行情数据/财务数据/除权数据）
dzh2\data \b$（板块数据）
dzh2\data\sh（上海市场）
---day.dat（日线数据）<多个股票日线出现错误可删除，再重新 下载数据>
---min1.dat（一分钟数据）<多个股票一分钟线出现错误可删除，再重新下载数据>
---min.dat（五 分钟数据）<多个股票日线出现错误可删除，再重新下载数据>
---extday.dat（扩展数据）
---report.dat（当 天的分笔数据）
---stkinf060.dat（代码表/即时行情数据/财务数据/除权数据）<多个股票财务数据出现错误可删除，再重新 下载数据>
---abh.txt（a股b股h股相关信息）
---*.prp（历史回忆文件，一天一个文件）<只能通过每天执 行收盘获得该文件，从别的机器拷贝及网上下载软件均不能识别>
<如果软件中股票价格或dde决策数据不对，建议删除data文件夹里 （除*.prp）所有文件夹及文件，再重新下载数据。>
dzh2\data\sz（深圳市场）
---day.dat（日线数据）
---min1.dat（一 分钟数据）
---min.dat（五分钟数据）
---extday.dat（扩展数据）
---report.dat（当天的分笔 数据）
---stkinfo060.dat（代码表/即时行情数据/财务数据/除权数据）
---abh.txt（a股b股h股相关信息）
---*.prp（历 史回忆文件，一天一个文件）
<如果软件中股票价格数据不对，建议删除data文件夹里（除*.prp）所有文件夹及文件，再重新下载数 据。>
dzh2\data\hk（香港市场）<同上>
dzh2\data\sf（上海金融期货指数）<只是一个 模拟平台，要看行情每天要执行收盘，第二天要下载数据再看>
dzh2\data\extra（扩展数据）
dzh2\data \listpage（平台数据）
dzh2\data\deflayout（默认方案布局）
<与文件夹layout内容一样，但 layout文件夹不能删除，因为系统不能自动生成layout文件夹，而可以生成deflayout文件夹。>
dzh2\data \abh.txt（a股b股h股相关信息）
--------------------------------------------------------------------------------------------
dzh2\userdata(用 户目录)
---selfn.dta(存入用户自编的公式)
---freq.,ind(常用指标)
---autoblk.cfg(自 动板块设定)
dzh2\userdata\block(板块定义,包括板块数据/自选股)
dzh2\userdata\self(用户自 定义数据，用户自定义函数)
---dde决策.xml(动态显示牌中页面布局文件) <删除后软件重启两次可自动恢复>
---*.xml(用 户自己新增的页面)
---*.wsv(保存页面文件)
---*.cep(保存组合条件选股条件)
---*.inv(个人理财文 件)
---self年月日.dta(每日自动公式备分文件)
---alert.dat（历史预警纪录）
dzh2\userdata\IndiTemp
---*.tpt(保 存指标模板)
---*.tpm(保存指标模板)
dzh2\userdata\note(备忘录) <即便自己加了备忘，该文件夹 里也不保存文件>
dzh2\userdata\selfline(用户画线文件) <保存的文件格式是：sh*.lin、 sz*.lin>
dzh2\userdata\pattern(模式匹配设计)
dzh2\userdata\spotana(定位 分析保存结果)
dzh2\userdata\relate(相关性分析保存结果)
dzh2\userdata\posible(预测分析 设计)
dzh2\userdata\param(参数指引)
dzh2\userdata\test(系统测试、优化保存结果)
dzh2\userdata \table(数据保存结果)
dzh2\userdata\import()
dzh2\userdata\temp()
dzh2\userdata\bmp()
-------------------------------------------------------------------------------------------
dzh2\update(系 统自动更新目录)
dzh2\upgrade(升级文件目录)
---updatefiles.ini(升级文件)
---update.log(升 级日志)
dzh2\layout(布局方案设计)---有七种窗口方案 <删除后只有默认方案，且页面类型不能切换，软件不能自动生成，不能删除该文件夹>
dzh2\infcatch(地雷信息目 录)---<每只股票都有相对应的信息地雷，文件格式为*.idx>
dzh2\face(图片文件)---广告类的图形 < 可删除，软件不会自动生成，但影响不大，未遇到这方面的问题>
dzh2\new(新闻)---<作用不大，遇到问题几乎为零>
---*.xml(动 态显示牌不同页面布局文件，如：行情、扩展、财务、统计)
dzh2\fxjhqserver.ini(该文件保存了各主站的名称和ip地址)
dzh2\dzhinfo.txt()
dzh2\autoupdate.ini(软 件自动升级文件)
dzh2\fxj.reg(注册表项文件)<如果没有键盘精灵、没有股票代码、开机菜单点击无效、f10资料栏和菜单栏重 合时导入注册表；一般是软件安装或升级出错要导入
dzh2\drvdata(实时数据目录)
---sh（接 收上海股票实时数据）
---sz（接收深圳股票实时数据）
---hk（接收香港股票实时数据）
<如果在电脑时间年月日正确 及网络状态良好的情况下，分时线出现一条直线或紊乱现象，删除该文件夹，重新开启大智慧软件就可解决。>
--------------------------------------------------------------------------------------------
dzh2\data \$$（大盘指数）
---day.dat（日线数据）
---min1.dat（一分钟数据）
---min.dat（五分钟数据）
---extday.dat（扩 展数据）
---report.dat（当天的分笔数据）
---stkinfo.dat（代码表/即时行情数据/财务数据/除权数据）
dzh2\data \b$（板块数据）
dzh2\data\sh（上海市场）
---day.dat（日线数据）<多个股票日线出现错误可删除，再重新 下载数据>
---min1.dat（一分钟数据）<多个股票一分钟线出现错误可删除，再重新下载数据>
---min.dat（五 分钟数据）<多个股票日线出现错误可删除，再重新下载数据>
---extday.dat（扩展数据）
---report.dat（当 天的分笔数据）
---stkinf060.dat（代码表/即时行情数据/财务数据/除权数据）<多个股票财务数据出现错误可删除，再重新 下载数据>
---abh.txt（a股b股h股相关信息）
---*.prp（历史回忆文件，一天一个文件）<只能通过每天执 行收盘获得该文件，从别的机器拷贝及网上下载软件均不能识别>
<如果软件中股票价格或dde决策数据不对，建议删除data文件夹里 （除*.prp）所有文件夹及文件，再重新下载数据。>
dzh2\data\sz（深圳市场）
---day.dat（日线数据）
---min1.dat（一 分钟数据）
---min.dat（五分钟数据）
---extday.dat（扩展数据）
---report.dat（当天的分笔 数据）
---stkinfo060.dat（代码表/即时行情数据/财务数据/除权数据）
---abh.txt（a股b股h股相关信息）
---*.prp（历 史回忆文件，一天一个文件）
<如果软件中股票价格数据不对，建议删除data文件夹里（除*.prp）所有文件夹及文件，再重新下载数 据。>
dzh2\data\hk（香港市场）<同上>
dzh2\data\sf（上海金融期货指数）<只是一个 模拟平台，要看行情每天要执行收盘，第二天要下载数据再看>
dzh2\data\extra（扩展数据）
dzh2\data \listpage（平台数据）
dzh2\data\deflayout（默认方案布局）
<与文件夹layout内容一样，但 layout文件夹不能删除，因为系统不能自动生成layout文件夹，而可以生成deflayout文件夹。>
dzh2\data \abh.txt（a股b股h股相关信息）
--------------------------------------------------------------------------------------------
dzh2\userdata(用 户目录)
---selfn.dta(存入用户自编的公式)
---freq.,ind(常用指标)
---autoblk.cfg(自 动板块设定)
dzh2\userdata\block(板块定义,包括板块数据/自选股)
dzh2\userdata\self(用户自 定义数据，用户自定义函数)
---dde决策.xml(动态显示牌中页面布局文件) <删除后软件重启两次可自动恢复>
---*.xml(用 户自己新增的页面)
---*.wsv(保存页面文件)
---*.cep(保存组合条件选股条件)
---*.inv(个人理财文 件)
---self年月日.dta(每日自动公式备分文件)
---alert.dat（历史预警纪录）
dzh2\userdata\IndiTemp
---*.tpt(保 存指标模板)
---*.tpm(保存指标模板)
dzh2\userdata\note(备忘录) <即便自己加了备忘，该文件夹 里也不保存文件>
dzh2\userdata\selfline(用户画线文件) <保存的文件格式是：sh*.lin、 sz*.lin>
dzh2\userdata\pattern(模式匹配设计)
dzh2\userdata\spotana(定位 分析保存结果)
dzh2\userdata\relate(相关性分析保存结果)
dzh2\userdata\posible(预测分析 设计)
dzh2\userdata\param(参数指引)
dzh2\userdata\test(系统测试、优化保存结果)
dzh2\userdata \table(数据保存结果)
dzh2\userdata\import()
dzh2\userdata\temp()
dzh2\userdata\bmp()
-------------------------------------------------------------------------------------------
dzh2\update(系 统自动更新目录)
dzh2\upgrade(升级文件目录)
---updatefiles.ini(升级文件)
---update.log(升 级日志)
dzh2\layout(布局方案设计)---有七种窗口方案 <删除后只有默认方案，且页面类型不能切换，软件不能自动生成，不能删除该文件夹>
dzh2\infcatch(地雷信息目 录)---<每只股票都有相对应的信息地雷，文件格式为*.idx>
dzh2\face(图片文件)---广告类的图形 < 可删除，软件不会自动生成，但影响不大，未遇到这方面的问题>
dzh2\new(新闻)---<作用不大，遇到问题几乎为零>
---*.xml(动 态显示牌不同页面布局文件，如：行情、扩展、财务、统计)
dzh2\fxjhqserver.ini(该文件保存了各主站的名称和ip地址)
dzh2\dzhinfo.txt()
dzh2\autoupdate.ini(软 件自动升级文件)
dzh2\fxj.reg(注册表项文件)<如果没有键盘精灵、没有股票代码、开机菜单点击无效、f10资料栏和菜单栏重 合时导入注册表；一般是软件安装或升级出错要导入
2010年5月19日星期三
FW: FW: 天上人间小姐被审讯全过程曝光
FW: 天上人间小姐被审讯全过程曝光
天上人间小姐被审讯全过程曝光
天上人间小姐被审讯全过程曝光
/来自中华网社区 club.china.com/
审讯员：你叫什么名字
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？
审讯员：。。。。。。
后续
审讯员：。。。。。那，小红，上星期碰到的左肋骨好点没有？都怪我太大力。
小红：没有，你们科长昨天又撞到那里，疼死人。你们一系统的都是粗人！草。
审讯员：那张小红，你每次收多少钱?
小姐：你每次都要发票,还得开办公用品,你问我？
审讯员：严肃点，老实回答问题。
小姐：这可是有监控录像的，你这么和我说话，小心你们院长整死你！
-----Original Message-----
天上人间小姐被审讯全过程曝光
天上人间小姐被审讯全过程曝光
/来自中华网社区 club.china.com/
审讯员：你叫什么名字
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？
审讯员：。。。。。。
后续
审讯员：。。。。。那，小红，上星期碰到的左肋骨好点没有？都怪我太大力。
小红：没有，你们科长昨天又撞到那里，疼死人。你们一系统的都是粗人！草。
审讯员：那张小红，你每次收多少钱?
小姐：你每次都要发票,还得开办公用品,你问我？
审讯员：严肃点，老实回答问题。
小姐：这可是有监控录像的，你这么和我说话，小心你们院长整死你！
-----Original Message-----
2010年5月13日星期四
FW: 不打不成材
Best Regards
Miao
-----Original Message-----
From: Jiang, Chun_SSME CT PL
Sent: 2010年5月13日 16:29
To: H SSME All CT PL S Users; H SSME All CT PL test team
Subject: 不打不成材
j
本人转发本邮件仅为测试邮件转发功能，本人在转发前并未阅读本邮件及本邮件之附件，本人转发此邮件并不代表本人同意本邮件及本邮件之附件中表达的任何观点，因此本人不对阅读本邮件及本邮件之附件所造成的任何影响及后果负责，也不承担任何相关的直接或连带的法律及道义上的责任。
________________________________
美国研究指孩子不打不成材
美国有研究发现，被父母体罚过的孩子，将来会比少被体罚者更快乐和更成功。
该项研究发现，年轻人在六岁或之前如被体罚过，其学业成绩会较从未被父母体罚过者好，对生命也抱持较乐观的态度，甚至做义工的机会也较高，而且更热衷于在大学学习。
目前，有不少关注儿童的团体认为，体罚作为惩罚方式已经过时，而且可以带来长远的精神健康问题。然而，美国密歇根州大急流城卡尔文学院心理学教授冈诺说，她的研究显示，没有足够证据否定父母决定处罚子女方式的自由。
她说："『不要体罚子女』的诉求是说不通的。它们与数据发生矛盾。我认为体罚是一种危险的工具，但其实我们每做一件工作，总是有机会用上危险工具的，更何况这些工具并非每件工作都合用。"
研究访问了一百七十九名青少年，请他们说出他们小时被体罚的频密程度，和最后一次被体罚时的年龄。受访者还要提供资料，说明他们的行为有否受体罚影响。这包括负面影响如反社会行为、提早进行性活动、施展暴力和抑郁，和正面影响如学业成绩优秀和雄心壮志。
6岁后受体罚有负作用
和从未被体罚者相比，被体罚至六岁的受访者在几乎所有正面类别行为的表现都较佳，即使是负面类别行为的表现也没有被比下去。和没有被体罚者相比，青少年如果七至十一岁时曾被父母体罚，学业成绩较佳，但会更多出现负面行为如参与打斗。
不过，至今仍被体罚的年轻人则在所有类别行为的表现都给比下去。
由家长组成的英国压力团体Parents Outloud说，父母不应为轻微的体罚负刑事责任。该团体的发言人莫里西说："有时，要用言语给子女解释为什么他们做错了，其实并不容易。如果要教他们，有些事如果做出来既危险又会伤害他人，轻拍一下是最有效的方法。"
Miao
-----Original Message-----
From: Jiang, Chun_SSME CT PL
Sent: 2010年5月13日 16:29
To: H SSME All CT PL S Users; H SSME All CT PL test team
Subject: 不打不成材
j
本人转发本邮件仅为测试邮件转发功能，本人在转发前并未阅读本邮件及本邮件之附件，本人转发此邮件并不代表本人同意本邮件及本邮件之附件中表达的任何观点，因此本人不对阅读本邮件及本邮件之附件所造成的任何影响及后果负责，也不承担任何相关的直接或连带的法律及道义上的责任。
________________________________
美国研究指孩子不打不成材
美国有研究发现，被父母体罚过的孩子，将来会比少被体罚者更快乐和更成功。
该项研究发现，年轻人在六岁或之前如被体罚过，其学业成绩会较从未被父母体罚过者好，对生命也抱持较乐观的态度，甚至做义工的机会也较高，而且更热衷于在大学学习。
目前，有不少关注儿童的团体认为，体罚作为惩罚方式已经过时，而且可以带来长远的精神健康问题。然而，美国密歇根州大急流城卡尔文学院心理学教授冈诺说，她的研究显示，没有足够证据否定父母决定处罚子女方式的自由。
她说："『不要体罚子女』的诉求是说不通的。它们与数据发生矛盾。我认为体罚是一种危险的工具，但其实我们每做一件工作，总是有机会用上危险工具的，更何况这些工具并非每件工作都合用。"
研究访问了一百七十九名青少年，请他们说出他们小时被体罚的频密程度，和最后一次被体罚时的年龄。受访者还要提供资料，说明他们的行为有否受体罚影响。这包括负面影响如反社会行为、提早进行性活动、施展暴力和抑郁，和正面影响如学业成绩优秀和雄心壮志。
6岁后受体罚有负作用
和从未被体罚者相比，被体罚至六岁的受访者在几乎所有正面类别行为的表现都较佳，即使是负面类别行为的表现也没有被比下去。和没有被体罚者相比，青少年如果七至十一岁时曾被父母体罚，学业成绩较佳，但会更多出现负面行为如参与打斗。
不过，至今仍被体罚的年轻人则在所有类别行为的表现都给比下去。
由家长组成的英国压力团体Parents Outloud说，父母不应为轻微的体罚负刑事责任。该团体的发言人莫里西说："有时，要用言语给子女解释为什么他们做错了，其实并不容易。如果要教他们，有些事如果做出来既危险又会伤害他人，轻拍一下是最有效的方法。"
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